我知道有些事就是这样的，我一直都知道，就好象我一定要　　

遇见你，爱上你，再失去你一样，这是我的劫难，千年前早　

以注定，却始终逃不过宿命。

　　爱情就是一场烟火，等到火光淡去，我们就该各自回家

了。哪怕冰蓝的湖泊里，只有我们两条鱼，只要有水在，我们

就能呼吸。没有谁是谁的唯一，没有谁离开了谁就不能活。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　静落

   那时的青春真好，我们都在发奋，尽管偶尔沉入风花雪月，那种懵懂的勇于尝试却也甜美。。。也就在那时。。我即将绽放的时候开始了关于他的记忆。

  正如席幕容所写：有柔风，有白云，有你在我身旁倾听我快乐和感激的心。。。真好。

   大学的颓废充斥着校园，我们开始看安妮，看郭敬明，开始收集那些忧伤的字眼，能通过校园广播把我喜欢的句子伴着音乐念给大家听，我觉得真是享受，爱情变的弥足珍贵却又那么脆弱。。。由之带来的眼泪和欢乐延伸、延伸、至无穷尽。。。。。我依然爱席幕容。开始明白美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的。。。。。。

   而现在，

为什么背过头去

        17岁，一个女孩如花的季节，我遇见你并曾经那么真的拥有过，那么深深的爱过。。。。在我的童年和青春时代，那是我第一次拥有爱，拥有一个愿意为之付出生命的人。。。。

       失去了的遗憾，我将把它深埋，

      祝你幸福

  听说你比从前幸福,我除了满足还能有怎样的企图,

   听说你比从前幸福,我除了遗憾还能有怎样的嫉妒.

  听说你比从前幸福,我只能说,那才是你的归宿.........

　　很喜欢在寂寞的时候点上一根烟，看着她在眼前妖娆，让一个人的房间多条生命，我觉得它是有生命的，只是太短暂，．．想起一个作家说的，寂寞的时候抽烟，越抽越寂寞，到最后不知道抽的是烟，还是寂寞，．．我也一样，不知道这条生命是为寂寞而死，还是为寂寞而生．．．

　　很喜欢在看安妮宝贝的小说是点上一根烟，安妮的文字让我安慰，却也让我陷进深渊，让我快要窒息，又给我一点支撑我挣扎的空气．．．烟在嘴巴的吞吐中弥漫，到最后也不知道给我安慰的是安妮还是烟．．

　　那天，我站在医院的广场，广场太辽阔，让我觉得我的卑微，还有我的爱情，烟快烧到手指了，在止不住的颤抖中挣扎，就象我跟他的爱情一样，燃到尽头就只有熄灭，再抽最后一口吧．．．眼睛湿了，不知是为烟熏的，还是爱情．．．

　　有朋友说他喜欢看别人吸烟的样子还有烟雾飘起的样子
　　人很忧郁  烟雾很迷茫 

　　是的，抽烟的人总会带那么几分忧郁，迷离．．．我也是，

　　现在不抽了，因为我是个医生，我得告诉朋友们：吸烟有害健康！！！　　

    不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。所以就好好打算自己的生活。所以王菲唱，回忆还没变黑白，已经置身事外。承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记感慨。原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。

   恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。因为如果停留太久，对你我来说，其实都已经是一种消耗。我们可以各自去更远的地方，看看陌生的风景。因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。因为等到天一亮，我们的美梦就要醒过来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。因为彼此都无法再有任何责怪。因为我们同样都飞不过沧海。

　医院没变，高耸的门诊大楼，开阔的广场，矮矮的围栏．．．我曾在这里工作，学习，从这里迈出学校的门槛．

　曾经租住的房子已经改成旅馆，这让我失去了进去看看的希望，那间阴暗的房间还在吗？那间承载我那么多情感的房间还在吗？（哈哈）

　我一直是个那么念旧的人．曾经常去吃东西的小饭馆，打开水的地方，经常上的公厕，还有常去的那个烟摊．．．一切都没变，只是我们一直陌生，熟悉的只是某张招牌，，某张一笑而过的脸．

　我一直是个那么怀旧的人，一直很安静，曾经安静的在这里生活，现在安静的来这里悼念，因为所有的一切，在拥有的日子里是那么平淡，我们就只是彼此的过客．

　我一直是个那么念旧的人．所以我喜欢回忆，回忆里有很多伤痛，就算是快乐的故事，现在回忆起来还是痛，因为失去．．．

　我一直是个那么念旧的人，朋友说这阻碍了我，只能看到过去，而看不见未来．

　其实，念旧又有什么不好呢？

　　小的时候，我的幸福就是拥有自己的房间，我会把他打扮得很漂亮，而我就是他的公主，他拥有我所有的秘密和情感，然而，那时家里太穷，我们住在一起，我能拥有的是我自己的床．．．．

　　上高中的时候，我的幸福是上大学然后有一段感天动地，矢志不移的爱情，然而，我始终找不到我的王子，（哈哈）哪怕是青蛙王子，庆幸的是，我还是考上了大学．．．

　　上大学的时候，我终于遇到了，他守在床边的时候，我坚信他就是传说中的王子骑士，沉睡的是他要守护的公主．．．然而，我没有能拉住他，他只是一道永远的风景，只出现在那一刹那，（哈哈）什么天荒地老，不到最后又怎么会知道？？？？

　　现在工作了，我依然一无所有．．．．．．．．．．．

我依然一无所有．．．．．．．．．．

　　在一个偶然的是瞬间，鼻尖会飘过你的味道，我退回来，重新走过去，却怎么也寻不到了．．．．原来，过了，就没法重头来过了，过了就是过了，不管自己怎样的想念与惋惜，不管自己怎么去追忆，你我已是末路．．．

不知从什么时候开始，学会对所有事情微笑，喜欢的，不喜欢的，微笑都是第一个反映，尽管眼里有泪在打转。。。。

　　可是你修长的手指好象还缠绕着我。
　　我感受到的温暖的肌肤。和你的诺言。
　　你的眼光象潮水一样的覆没我。

　　走了很久。没有我们停留的地方。
　　夜色中的雨点清冷地打在脸上。
　　离别在隐约的时光里面。
　　你轻轻地俯过来。轻轻的。

　　我仅仅是想，象一朵花一样地开在你的手心上。
　　纯白的。清香的。
　　也是寂静和忧伤的。
　　为你绽放一瞬间也好。

　　你看得见。
　　你看得见我的纯净和暗淡。
　　你在黑暗中，看见那个穿着锦绣衣服的女孩。
　　为了自恋的美丽，而孑然独行。
　　你唱了一段歌给她听。你的歌声是寂寞的。

　　每一次的离别，都是没有眼泪的人。
　　我们留给彼此的，是风吹过的声音。

　　我只要你平静温暖的手。
　　紧紧地握住我。
　　即使我们告别。
　　在你放开我的瞬间。
　　我再次感受到的绝望。

　　你让我成为一个简单快乐的女孩。
　　是一朵纯白的花。
　　在时光的阴影里短暂地明亮着。

　　我们相见，然后离别。
　　我们激烈而颓废的诺言。
　　爱情一次次让我们幻灭。

　　可是这一刻，你的手紧握着我。
　　在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。
　　你的小小的宝贝。
　　在你俯过来亲吻我头发的时候，
　　对你温柔无助地微笑。

　　我有没有告诉过你，
　　我喜欢你沉默无言的样子。
　　平静而激烈。
　　痴缠而颓废。
　　这是我们的方式。

　　还有谁会象我这样地懂得你。
　　或者象你这样的懂得我。

　　这是一个没有你的城市。
　　没有你的微笑和眼神。

　　我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念你。
　　习惯下雨的时候写一封信给你。
　　习惯一个人单纯寂静的生活。
　　习惯深夜等待你的长途电话。
　　在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。
　　活在我想象中的清澈的水流中。
　　孤独而美丽。

　　从来没有奢望过永远这样远。
　　也不相信会有长久这样久。
　　在人群中，你牵着我的手。
　　你是温和平淡的男人。你是坚定的。
　　你知道我相信你。
　　相信你的柔情。你的疼痛。
　　相信这一切。
　　你给我的诺言。
　　你希望给我的长久和永远。

　　如果我能象一朵花，
　　洁白地死在你的手心上。
　　或者死在我寂静的幻灭里面。

                                    作者: 安妮宝贝

明明知道未来蓝图已无故人

明明知道我们已咫尺天涯

此刻的我又是怎么了

又开始追忆那些　　没来得及实现的梦

就只是追忆

却已心如刀割

亲爱的　　你知道你留给我的

是怎样的一份痛吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静落

　　我渴望战斗，渴望一份主导我灵魂的信念，渴望象飞鸟一样的翱翔．然而我只是凡人，生于尘世，我只能归于尘土，紧盯着那５％的诱惑，挣扎于５％的痛苦中，过着我９０％的平淡人生．

　　平淡，心中没有起落，没有得失，也就归于佛了。然而，在我心中燃烧的不是佛前那盏窜动着火苗的灯，是大海中央努力翻腾，准备把海水烧干的火焰。所以，我没法归于佛，却象佛前窜动的火苗一样挣扎。

　　挣扎，无谓的挣扎？天空之大，又怎能印下一个渺小的称之为“人”的生命。我更庆幸，我没有放弃过这份生命，活着。。。活着才有希望。

　　活着，倔强的活着！！！

只需两件 简单配出骨感美

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坦克背心+前卫牛仔裤，有很强的修身效果

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中性风格的马甲和短裤的搭配，不仅十分摩登，而且还有瘦身的效果

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字母logo坦克背心搭配工装风格的短裤不仅很显瘦，而且还让你看上去活力四射

日韩10女星烟熏眼妆大比拼

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KEY POINT 掌握色彩的细微层次

明星通用的完美眼妆7步法

珠光感或金属色眼影会令双眸更闪烁

全新技法：

1.珠光感或金属色泽的眼影，是令双眸更闪烁的选择。因为对光线的巧妙折射，令眼睛成为全脸最突出的部位。

2.各种色彩你都不妨尝试，如果你还抱定诸如米黄色使眼睛显小、绿色看上去浮肿等观念，不妨去MAC、MAKE UP FOR EVER、SHU UEMURA等彩妆专柜，每一类眼影颜色下都有足够多的选择，极细微的色彩差异，足够让你找到适合自己的。

明星通用的完美眼妆7步法

用色彩浓度不同的眼影来营造层次感

3.用色彩浓度不同的眼影来营造层次感是关键。将浅紫色眼影晕染上眼睑，用深紫色眼影在双眼皮褶皱处加强，并在上眼皮中间处向外眼角涂抹，两种颜色自然过渡。

4.不要忽略内眼角。将浅紫色眼影从内眼角沿鼻翼向上一直扫至眉头处，扫上去的颜色比之前在上眼睑涂抹的浅紫色眼影更浅，这样才能让整个眼睛形成不同层次的细微过渡。

明星通用的完美眼妆7步法

浓密的睫毛也能让双眸看上去更加闪亮迷人

5.让眼影一直蔓延到下眼睑，完整的修饰眼部轮廓。同样，在下眼睑晕开的眼影，也要从内向外，由淡至浓的过渡。

6.浓密纤长型的睫毛膏对于闪烁双眸也必不可少，如果不怕麻烦，也可以试试假睫毛，不过，慎选质量好的、效果自然的是关键。在粘贴之前，也一定要将之修剪成适合个人的长度。

7.自然的唇色最能与精致的眼妆呼应。肉色或粉红色，滋润度高的唇膏或唇彩，都能够很好地搭配。

容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。  

 短暂的瞬间，漫长的永远。  
 

鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。  
 

总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 
 

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。 
 

伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。  
 

我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。  
 

痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。  
 

我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。 
 

像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。  
 

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。  
 

幸福始终充满着缺陷。 
 

但是快乐太单纯，所以容易破碎。 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安妮宝贝

　　看见的，熄灭了
　　消失的，记住了
　　……
　　——彼岸花

　　1

　　如果时间倒退五年

　　如果时间倒退五年。

　　我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。

　　我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动。黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室里弹钢琴。

　　可以在一个小城市里，一直这样平静地生活下去。

　　我要嫁给那个高大英俊的男人。他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们曾经相爱。我要在他的身边，不离开他。告诉他，我愿意和他相守到老。

　　ROSE在EMAIL里要我用两百字写一篇“倒退五年”，在半小时之内发给她。

　　她常有诸如此类的要求，因为她是我的编辑。我所有的爱情小说都交由她处理，然后每个月去邮局支取她的杂志社寄给我的稿费，用以维持我的生活。

　　这些钱可以缴付房租，水电煤和电话网络费用。每周一次去超市采购，在冰箱里放上脱脂牛奶，鲜橙汁，燕麦，苹果，新鲜蔬菜和鸡肉……还有出去逛街泡吧。在咖啡店里喝双份ESPRESSO，给自己买新款香水和粗布裤子。

　　ROSE在北京。我在上海。我们一直以EMAIL联系，从未见面或致电。我不知道她的性别，只能暂时认定她为女性。也不知道她是否比我年轻，但这些都已经不重要。有时候身边很多熟悉的人，他们却只如空气般的存在。

　　请看她在我发出EMAIL5分钟之后给我的回复。亲爱的VIVIAN，我如此依赖你，你好象在我隔壁办公，而且从不曾让我失望。

　　我微笑。此时已过深夜11点，别人看完电视，许是打着哈欠洗脸刷牙准备上床。而我一天的工作，刚刚开场。窗外的天很蓝很深，五月的夜风清凉里面已经有醺然的暖意。光着脚坐在大藤椅上，一杯泡得浓黑的咖啡，红双喜的特醇香烟，还有空白的电脑文档。我的工作就是在寂静的空气里，听着自己的手指敲击在键盘上，直到把眼前的那一面空白用黑字填满。

　　我是以卖字为生的女子。在我25岁的时候。

　　如果时间倒退五年……也许依然只能如此。

　　2

　　遇见绢生纯属偶然

　　很多女子的25岁，应该会有一个自己的家。即使是小小的家，只要放得下自己的一橱衣服和从小抱着睡的枕头，也会心安。有一个男人。临睡之前他的手指抚摸在头发上，可以闻着他脖子皮肤上的味道闭上眼睛。还会有一个孩子，从此这颗心就放在了身外，跟着另一个人晃晃悠悠。

　　而我的25岁。我单身。靠着一台电脑和数位杂志编辑的电子信箱生活，并养了一缸热带鱼。

　　那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。

　　ROSE偶尔在EMAIL里对我说，亲爱的VIVIAN，为什么你的爱情小说总是以分离告终，虽然我喜欢你的文章，但依然困惑不已……我给她回信，亲爱的ROSE，那是因为我曾经被很多男人欺骗，遭受种种劫难，心如死灰……一边打字与她调侃，一边笑着抚摸自己裸露在空气里的冰凉的脚趾。

　　爱情，那是很遥远的事情了。15岁的时候，和班里的男生恋爱。纯纯的恋情。冬天的黄昏，在自己的房间里，看着他的手笨拙地伸入到胸前，他的呼吸有柠檬的清香。还有他喀哒喀哒响的旧单车，坐在前面的横杠上，他的嘴唇轻轻贴在头发上。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。

　　我想我的生活估计是到不了头。

　　我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。

　　如果没有，那么一切继续。

　　虽然有时候我恐惧白雪茫茫般空洞的生活到不了头。

　　直到我遇见绢生。

　　遇见绢生纯属偶然，但非虚构。虚构是我文字里的概念，如果没有虚构，我就无法得到食物和住所，无法像任何一个正常的路人，行走在城市高楼耸立的大街上，即使不踌躇满志，也可以心定气闲。

　　我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻抚摸在脸上。

　　我喜欢在吃完一顿丰富的晚餐以后，想起还可以去哈根达斯买一杯瑞士杏仁香草冰激凌。

　　自然有时候我的生活也会变得糟糕，比如在这三个月里，一共：抽掉30包红双喜，平均每三天一包烟。由于买烟的地点杂乱，常常抽到假烟。假烟带来的灾难是头痛和呕吐。可是独自在深夜的时候，它像一场往事，让人镇静，并带来泛滥。

　　逛了80次街。每天下午醒来，在深夜之前的这段空白，时间必须大量挥霍。坐车到陕西路，然后步行至淮海路。有时候只是坐在太平洋前面的石阶上，看着陌生人走来走去。然后在STARBUCK买咖啡。然后往回走。

　　泡吧50次。有2次因为滥醉而爬到桌子上。5次被人拖上出租车送回家。

　　约会过10个男人。无疾而终。

　　卖力地写作。写了40万个字，卖掉30万个字。

　　吃掉镇静剂3瓶。

　　从冬天开始，我的生活就是这样。

　　春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。

　　因为我要努力写稿，争取得到更多的享受，包括我向往已久的去越南和泰国的旅行。或者还可以更远一点，印度或者埃及。我的地点和其他人有所不同。

　　我决定搬到离市区较近的地方。我在网络上登了一则征求室友的广告。我们可以分担费用。

　　失眠的时候还能找到一个人说话，即使仅仅是听到彼此发出的声音。万籁俱寂，仿佛失聪。可是我有因为独处而过分灵敏的听觉。

　　卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。

　　我留下自己的EMIAL

　　和电话号码。三天以后收到回音10条。只有一条是对方打电话过来。

　　你好，VIVIAN，我是绢生。她说。

　　她的声音仿佛16岁少女一样的清醇。外省人。在一家德国电器公司做事。

　　我记得我们的对话是这样的。

　　我说，你现在住哪里。

　　北京西路。

　　那里地段很好。

　　但是晚上找不到水果摊和有热鱼丸出售的小超市。

　　我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。

　　前者我没有时间。后者我没有机会。她笑。

　　这是我喜欢的女子。聪明有流转，说话简洁至极。

　　我们决定一起去看房子，房子的主人是一个老教授，准备去德国两年，所以想把房子租出去。

　　我们约在北京西路。

　　3

　　时间不会走了

　　那天下雨，阴冷潮湿。春天缠绵的雨季，使本来已经污浊不堪的城市空气更加粘稠。

　　我早到20分钟，独自站在大厦门口避雨。作为高级的写字楼，里面汇聚多家著名的集团公司。

　　现在已到下班时间，旋转门不断有人进出。很多人衣冠楚楚，然而神情困顿。我已经过了很多年没有工作的生活，不太清楚工作的意义和目的。

　　18岁的时候我去街头冷饮店打工，每天夜晚工作三个小时，推销冰激凌兼收钱送货，月底能拿到几百块钱。迫不及待地去买看了整整一个夏天的碎花裙子……

　　毕业以后，进入大机构。很快辞职。

　　从此不再有工作。多年的无业生涯，很快使我变成一个邋遢的女子。神情时而萎靡时而激越无比。

　　绢生出来的时候，怀里抱着一盆绿色的羊齿植物。她很瘦，眼睛漆黑。神情冷淡的时候像沧桑的的妇人，笑起来则变成甜美的孩子。大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人，才会如此。她穿织锦缎的暗红牡丹短旗袍，下面是破洞的牛仔裤和褐色麂皮靴子。一头海藻般的长发，光泽明亮。

　　她的名贵靴子一脚就踏进了泥泞里面。

　　平时喜欢养花？

　　不。今天在花市看到，非常喜欢，所以想买下来。她从包里拿出一盒烟。她说，你抽烟吗。

　　我看到她手里的烟，是一盒红双喜。8块钱的特醇。我笑。两个人互相低着头点燃了烟。她手里的绿色大叶子轻轻碰在我的皮肤上。

　　是在接下来的一秒钟。我刚刚直起身体，吐出第一口烟的时候。

　　那个男人突然掉落下来。他没有任何声音地随着犀利的风速下滑，撞击在前面停留出租车的宽敞空地上。就像一只沉重的米袋子。爆裂的是他的脑壳。白色的红色的液体混杂在一起飞溅。

　　雨下得不大，他的白色衬衣被泥水包裹。

　　我惊叫一声。绢生的手迅速地控制住我的肩，一把将我拉到后面。

　　我们目睹了此后的过程。保安报警，警察封锁现场，众人围观。死者是某广告公司的副经理。那个男人因为涉嫌贿赂和贪污，已经被调查了一段时间。绢生和我坐在台阶上，看着那具破碎的尸体被装进黑色的塑胶袋里拖走。

　　他的一只鞋子还在那里。绢生说。

　　一只黑色的男式皮鞋，孤零零地掉在花坛偏僻的角落里。

　　不知道他在丧失思维之前，是否会后悔自己穿着鞋子。如果光脚的话，去天堂的路途会走得比较轻松。她说。

　　我不明白她为什么会笑。这样诡异的笑容。我记得那个男人的脸，是像突然伸过来的手一样，出现在我们面前。他的眼睛睁开着。空白的眼睛。

　　你害怕死亡吗。她看着我。小时候，家里死人，我站在棺材旁边看，不明白一切为什么可以这样完美地停顿。

　　手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

　　4

　　有些人的生命是有阴影的

　　我们租下的那套老房子很陈旧。房间光线阴暗，前后院子里种了大片茂盛的橘子树，叶子暗绿得发亮。还有鸢尾，雏菊和玫瑰。绢生把她的羊齿放在卫生间的窗台上。那盆小植物长得很野性。卫生间铺洁白的马赛克，虽然狭小但是干净。可以在里面喝酒，发呆，洗澡的时候收听音乐。

　　露台的铁栏杆已经完全发锈。有一张厚重的红木雕花书桌，手抚摩上面冰凉光滑，散发隐约的木头清香。

　　我的同居伙伴。深夜她光脚在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长发，湿湿的脖子。像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候，她坐在地板上看卡夫卡。

　　周末的深夜，挤到我的床上，一起看电视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌加冰块，配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了END，于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。

　　她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。

　　一早起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里，丝缎，纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部分为黑，白，暗玫瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工刺绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢华。但我知道这里面的缺陷。这所有的一切，都是她以自己的工作获得。

　　一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时候打电话过去，话筒里始终是杂乱的声音，电脑，电话，传真，打印机……每天喝泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则退，一旦失去被利用的价值，就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚有好的开始。我相信这是她以天分获得，她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。

　　我曾去参加过她公司的庆祝酒会。绢生的销售业绩做得如此之好，众人均过来和她招呼寒暄。

　　她端着酒杯站在她的外籍老板旁边，穿黑色丝绸长裙，肩上的细吊带均为水钻，长发柔滑，胸前别一小束风信子。我看着她在人群里得体地微笑，身体微微有些僵直。可是她是能够控制自己的。

　　我知道。这是她的外壳，她柔软纯白的灵魂躲藏在里面，小心翼翼地爬行。

　　半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个小时，在里面香薰沐浴，看小说，听收音机，不亦乐乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工作和同事争辩，回来后因为气愤胸痛难忍。

　　有时候独自衣锦夜行，涂发亮的唇膏，抹了兰蔻的香水，花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆，洗澡，穿着内衣半夜看旧片，一个人坐在阴影里，对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前，眼神疲倦。

　　大部分人的生活未必象我这样目的明确，因为我知道如果不写作就无法生存。而绢生，她是可以有选择的机会。自然她也曾对我说起那些和她在一起的男人。她与他们吃饭，跳舞，看电影，深夜回家，却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留宿。亦不要他们买东西给她。吃饭也要坚持AA制度。因为不爱，所以分得很清楚。

　　为什么你似乎不是很快乐呢。我问。

　　他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。

　　玩不起吗。

　　比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。她笑。我是很传统的女人，VIVIAN.

　　我要一个男人养我，然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中国女人做的事情一样。

　　谁要养你。买条裙子就要一千块钱。

　　那是我花自己的钱。如果他养我，扯块棉布自己做就行。

　　这未必能让你感觉安全，绢生。

　　我现在的感觉更不安全。她说。

　　谈话结束。绢生独自坐在黑暗里，继续看片子，喝酒，抽烟，她可以把这样的状态持续到凌晨天亮，然后穿上衣服和鞋子，拦出租车去公司上班。一个失眠的女子，可以若无其事地出现在公司里，然后冷静地开始她一天的工作，和同事开会，讨论，打电话，应对……

　　半夜她放王菲的《但愿人长久》，这样哀怨的靡靡之音，苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。她走来走去，哼着里面的句子，一边轻轻抚摸自己的长发。

　　我从来未曾把绢生当作普通的女孩。

　　有些人的生命是有阴影的。

　　5

　　我在等待着什么

　　七月，绢生去北京参加会议。

　　整个夏天是我的休眠期，每天除了睡觉和晚上去酒吧，没有办法写超过两千以上的字。ROSE来信催我，亲爱的VIVIAN，我想念你的故事，但愿你不要从我的隔壁办公室搬走……我微笑。那天，我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上，看到大团大团的黑色头发，纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发，发现自己的心里很冷静。

　　在绢生去北京的这段时间里，我要服食比平时多一倍的镇静剂才能入睡。可是副作用也很明显，头晕，出现幻觉。开着空调的房间里，我觉得自己血液的速度开始变得缓慢。黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我躺在床上观望着自己的痛恨。

　　如果我的背后有一个男人。我希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖。用温暖的手指，一寸一寸地抚摸我，把我冰冷的身体扳直。我蜷缩得像回到母亲子宫的胎儿……我害怕自己的身体以扭曲的姿势僵硬。他要完全地占据我。这样我才能安全。

　　我的眼睛开始出现一团一团的阴影。然后是那个男人。那个坠落下来的男人，他的身体发出犀利的风的声音。白色的红色的液体四处飞溅。

　　他脚上的鞋子不见了。

　　那个晚上，我去了熟悉的酒吧。白色的木楼，昏暗的淡黄灯光，烟雾弥漫。

　　我穿黑色的吊带裙子，趴在吧台上抽烟。凌晨一两点左右，乐队开始唱非常老的英文歌。小小的舞池却已经空无一人。我跳下高脚凳子想去洗手间，丝绒的细跟凉鞋扭了一下，这双漂亮的高跟鞋是绢生的。我踢掉了它们。

　　在洗手间的镜子里，我看到自己醺然的脸，红得像一朵蔷薇。

　　我想，我在等着谁呢。在镜子里看到自己的笑容，还是甜美。在狭窄的走廊上，靠在墙壁上抽烟。一个男人走过来，说，你好。他有亚麻色的头发，他的睫毛长长地翘起来。他身上浓重而浑浊的香水味道。

　　你的中文很好。我醉眼朦胧地看着他。

　　我在上海待了四年。他笑。你的鞋子，不应该扔掉。他的手里拎着我踢掉的那两只高跟鞋子。

　　我不说话。我头痛欲裂。我只能对着他笑。他的身体靠近过来，他说，你不舒服吗……他的手这样大，烫的，抚摸在我的脸上。

　　我说，谢谢。我喝多了一点酒。我可以想象自己的样子。粗布裤子，老球鞋。没有化妆的脸因为失眠和抽烟憔悴不堪。头发潮湿凌乱，像海底的藻类。皮肤粗糙，看过去疲倦而邋遢。一个脸色苍白的东方女子。我仰起脸看着天花板，那上面有模糊的光线在漂浮。我在等待着什么。我问自己。

　　他从西装口袋里掏里一小块巧克力。他说，巧克力是会带来愉快的食物。

　　我当着他的面剥掉锡纸，把甜腻柔滑的巧克力放入唇间。他微笑。他笑起来的样子，让我感觉到他应该已经过了35岁。

　　他拉住我的手，带我走出地下室。我们在大街上拦出租车。刺眼的路灯光让我安静下来。我看着这个洋人。他的脸是欧洲人沉着的轮廓，他的眼睛是褐色的。他说，我送你回家。他给了我他的名片。JOHN，爱尔兰人。

　　你光着脚的样子，像从天堂匆忙地逃下来的天使。他微笑。

　　在中国古老的传说里，天上的仙女逃下来是为了给她心爱的男人做妻子，和他生活在一起。

　　我说。

　　你依然可以这样做。只要你快乐。

　　他轻轻地亲吻了一下我的头发。然后转身离开。

　　6

　　幸福只是瞬间的片断

　　客厅里放着旅行箱。绢生回来了。但是她的房门紧闭。我轻轻扣门，绢生，绢生。她在里面温柔地应声，我累了，我们明天再叙。

　　我在房间里辗转反侧。一直听到客厅的声音持续不断。在煮食物，在倒啤酒，在开热水器放热水，在找毛巾……只是没有说话的声音。但我知道，绢生今天是有客人。她第一次，带了一个人回家。

　　半夜下起非常大的雨，整个城市淹没在喧嚣的雨声中。我用毯子裹紧自己，用清水吞服下镇静剂。

　　凌晨的时候我做梦，梦到那个坠落的男人。他像一只鸟一样，张开手臂从空中缓缓地，缓缓地飞落下来……然后砰然摔在我的面前。他的脸却是绢生。

　　我惊醒过来，心跳急速。看看闹钟，是凌晨三点。走到客厅，看到绢生坐在客厅的窗台上，看着深蓝的天空在默默抽烟。她穿着黑色的内衣，头发披散在胸前，脸上有泪，眼睛里却有笑容。

　　绢生，他走了吗。

　　不，还在睡觉。她微笑，看着我。VIVIAN，过来让我拥抱你。她的语调非常平静。我们拥抱在一起。

　　我说，你去休息，绢生。但是她摆出了长谈的姿势，她在这一刻有倾诉的好心情。她从未曾向我披露关于这段往事的细节，但这一刻，她眼角快乐的眼泪，不停地流泻下来。她的声音轻轻的，似乎不忍打破幻觉。

　　认识他的时候，那年冬天的上海提前下雪。我们走出餐厅准备去酒吧，天下起大雪，细碎的雪花在暗淡的路灯光下飞旋，一片一片，轻轻跌碎在脸上。寒风刺骨。是那年冬天最寒冷的一个夜晚。我对他说，下雪了。我的手指拉住他的黑色外套，他低下头对我微笑。那时我们相见仅三个小时。三个小时里面，我知道我会跟着他走。而那一天我只是顺道来看看他。

　　绢生叹息，然后拿起杯子喝酒。她的眼泪轻轻地滴在酒杯里。

　　我说，缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

　　是为了他才来到这个石头森林的城市。

　　他在电话里对她说，我会对你好，一直不离开你。男人的诺言，也就只能说到这个地步。告别的时候，每次他都轻轻说，晚安，绢生。低沉的嗓音有无限宛转。她在枕头上竟发现自己满眼是泪。为这样一个男人。一个没有职业却有6年同居史的男人。而之前，他们都是同样过着混乱生活，习惯了拒绝和逃避的人。

　　在这个城市里，不认识任何人，只有他。他是要她的。因为要她，把她带入他的家庭。那一个晚上她在他的家里住下。在他的房间。她听到他在客厅里关灯的声音，然后他推开门进来。他的头发是湿的，他掀起被子靠近她身边。然后他说，让我抱抱你。

　　如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。房间里的黑暗就犹如大海，童年的时候她和父母一起坐船去海岛，夜晚的船在风浪里颠簸，她躺在小小的铺位上感觉自己随着潮水漂向世界的尽头。而那一刻，世界是不存在的。只有他和她两个人。他们相爱。

　　她记得。他的手抚摩在她的皮肤上的温情。他的亲吻像鸟群在天空掠过。他在她身体里面的暴戾和放纵。他入睡时候的样子充满纯真。她记得。清晨她醒过来的一刻，他在她的身边。她睁着眼睛，看曙光透过窗帘一点一点地照射进来。她的心里因为幸福而疼痛。

　　她记得。

　　7

　　也许他是不爱我

　　绢生的手臂开始发凉。我让她进去睡觉。她看过去平静如水，和以往的脆弱有很大的区别。

　　我想着他们奇异的关系，既然彼此相爱，为什么绢生又独自生活了这么久。那个男人又一直都在何处。

　　早上我见到这个男人。绢生在厨房里做饭，她一早出去买了螃蟹和虾。那个男人坐在客厅里看VCD，是港片。他穿着棉T恤，身材高大，留长发。我看绢生，她穿着简单的棉布衬衣和牛仔裤，头发干净地扎起来，很专注地站在厨房里洗菜。她说，今天一起在家里吃饭吧。

　　不，我有事情，得出去。我说。我想还是让她多一些时间和他相处。可以去图书馆一趟。

　　在这里吃吧。他对我说话。他的声音低沉，但表情还是非常有礼貌。他的嘴唇长得这么好看，好象天生是用来接吻和恋爱的。多情的线条。眉毛浓密。但他给我的感觉非常不安全。不知道为什么。我觉得他和绢生是没什么关联的人。他们想问题不会有相同的结果，看事情不会有相同的角度。这样的两个人在一起，只是会更加寂寞。最起码，现在他已经让她变成一个歇斯底里的女人。

　　我走出门去。我轻声问绢生，他需要一直留下来吗，我可以暂时住到别处，然后另找房子。

　　绢生说，不，他在上海有自己的家，他住家里。

　　如果他爱你，他应该过来和你一起住。

　　绢生不语。然后说，他不喜欢出来住，他依赖他的家庭。

　　这样是不对的。除非他不爱你。我说。

　　也许他是不爱我。

　　有问题，绢生。如果他要走，走了以后我们好好谈一下。

　　但是我没想到晚上他就走了。

　　我刻意在酒吧里喝了几杯，深夜十一点多才回家，打开门看到房间里窗帘紧闭，一团漆黑。

　　我走到绢生的房间。她坐在床上，没开电视，只是在抽烟。

　　我说，他走了？绢生淡淡地说，是的，他走了。

　　床边的地板上是空掉的酒瓶和肮脏的烟灰烟头。绢生的手指冰冷。

　　8

　　空气里到处是他残余的气味

　　那天晚上我们睡在一起。绢生又说了一些事情。他的富足而自私的家庭。无法容忍漂泊异乡野性难驯的女孩。自尊和争执。每天加班，忙碌的工作。他颓废而无可挽救的生活，看电视，睡觉，没有收入。曾经也是有过事业的男人，只是太年轻，挥霍加上散漫，很快一无所有。还有多年的同居史，女人的离开让他从此收敛起自己的温柔，变得粗暴而冷漠。

　　这么混乱的生活。她的印象里只有四件事情。

　　那条上班必须经过的路。路面污浊不堪，旁边是漆黑的死水沟，腐烂的水的臭味能让人呕吐。

　　寒冷凛冽，路灯昏暗，不时还有面目模糊的民工慢慢地在那里徘徊。每次她都希望他能来接送她回家，但从不提出，自然他也从未曾了解她心里的期待。

　　她希望他送她一个戒指，他没钱的时候没有办法给她买。有钱的时候，忘记给她买。

　　只有晚上他们是在一起的。他靠近她，拥抱她。他的手指和皮肤。她看着他，心里柔软而疼痛。她想，她还是爱他。她不想抱怨什么。每天晚上他们都在做爱。她不知道，除了这种接触，她的安全感和温暖，还能从哪里取得。她喜欢那一瞬间。仿佛在黑暗的大海上，漂向世界的尽头。

　　能够逃避生命的空虚和寒冷。

　　一个月后她怀孕了。她必须得有工作，不能保留这个孩子。

　　然后她离开了他的家。

　　他在离开后还是打电话给她。基本上每周一个。那时候他已经有了工作，只不过一周有五天在外地。他的电话总是突如其来，低声问她，你过得好吗。我很好。我在出差。我知道。当心身体。要按时吃饭。我知道……他们的对话简练至极，她痛恨自己那时候的语调，像个被当头挨了一个闷棍的人，除了自卫的懦弱，根本无力还击。她不知道可以对他说什么。她的精神已经开始在崩溃中。

　　三个月的时间，她没有男人。因为她离开了他。虽然他只是地球上所有男人中的一个。他消失在人潮里的时候，她身边的男人仍然在蓬勃地生长，像永远除之不尽的植物。更何况，那时候她工作顺利，前途也有好的开始。但是她记得他的气味。他的头发和手指的气味。他的纯棉内衣的气味。他衬衣领子上的气味。他隔了一夜之后消褪的阿玛尼香水气味……她不知道为什么，一个人可以这样深刻地怀念和记得另一个人的气味。一个男人离开以后的气味。那些气味在空气中漂浮，像断裂了翅膀的鸟群，无声而缓慢地盘旋。一圈又一圈，一圈又一圈……

　　有些感觉总是很难对别人描述。当无法表达的时候，就只能选择沉默。

　　空气里到处是他残余的气味。而这个男人，的确已经消失不见。

　　直到她去北京开会，在机场接到他打过来的电话。

　　9

　　任何东西都可被替代

　　他有给予诺言吗。我说。

　　他以前给过。我会一直对你好，不离开你。这是他的诺言。绢生微笑。

　　我说现在。

　　他现在事业刚起步，薪水微薄，而开销却大。

　　那就是说他还是无法给你稳定的家庭，只能偶尔来看你。而这偶尔的一天是，他不停地看VCD，你给他煮饭洗衣服，另外再附送做爱和借钱给他，而他甚至都不和你交谈或多陪你一些时间。

　　她不做声。

　　绢生，何苦如此作践自己。身边这么多男人喜欢你，有些比他好得多。

　　我现在已经无法相信身边的男人。我亦不喜欢抛头露面和尔虞我诈的商业。我很疲倦。不愿意做女强人。

　　你需要有人陪伴你。绢生。下班以后接你吃饭，偶尔一起看电影在大街上散步，难过的时候给你擦眼泪，失眠的时候抚摸你。能给你家庭，能让你生孩子在家安心做饭洗衣服。你一直挑剔你身边的男人，没有想过他们也许可以带来温暖。

　　不。我不挑剔。我只是清楚。清楚这个城市因为生存的不容易，太多暧昧的感情。但是没有任何用处。她低声说。

　　所以你宁可相信他。仅仅因为他认识你的时候，你是身无分文，没有任何名利围绕的女子。

　　仅仅因为他给过你温暖的瞬间。但这个男人只能给你这么一刻。如此而已。

　　我不屑地冷笑。她看着我，她的嘴唇在微微颤抖，但是她依然在微笑。

　　我一直在想我的未来，能否够有一个小小的酒吧，聊以谋生，然后有我爱的男人，在舞池那端沉默地喝着一杯拔兰地，等着我们熟悉的音乐响起，可以邀我共舞……亦或身边有四五个孩子缠绕，每天早上排着队等我给他们煮牛奶……

　　她的眼泪轻轻地掉落下来，抚摸着自己的肩头，寂寥的眼神。是，褪掉繁华和名利带给的空洞安慰，她只是一个一无所有的女子。不爱任何人，亦不相信有人会爱她。

　　我走过去拥抱她。她抓住我的衣服，把脸深深地埋进去，双肩耸动。

　　我说，绢生，我一直依靠酒精，香烟，写作，镇静剂在生活，因为我要生活下去。即使我感觉空洞，但我却要活下去。

　　任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

　　10

　　还在这里等你

　　当日我发新的小说给ROSE，在EMAIL里忍不住感叹：亲爱的ROSE，我觉得分离并不是爱情的终局，绝望才是。为什么对有些人来说，爱情是她生命里最重要的支柱，而事业理想物质仅仅是一个陪衬，难道后者不是比前者稳定得多吗。比如我明白，爱情是我手里的一块泥土，我揉捏它只为换为生活的物质，所以我选择用写爱情小说来维持生存。

　　ROSE回信，亲爱的VIVIAN，那类人看穿生命的本质，选择虚无的爱情做安慰，因为不可拥有，他们的的痛苦和快乐依存于此，才能继续。旁人无法了解。最忌讳的一件事情是，不要去劝导他们。因为已无必要。

　　他不在的日子里，绢生稍微平静。有时相约一起吃晚饭。通常是在绢生公司附近的日本料理店。她常常独自在那里吃晚饭。如果是两个人，会点一壶松竹梅，一大盘生鱼片。习惯蘸上很浓的芥末，当辛辣的气味呛进鼻子里，感觉被窒息的快感。

　　而清酒是这样通透的液体，可以让人的皮肤和胃温暖，四肢柔软无力，心里再无忧伤。

　　店里的灯光很柔和，垂下来的白色布幔在空调吹动下轻轻飘动。偶尔有戴着白色帽子穿白色围裙的男人探出头来，把几碟做好的寿司放在转动带上。音乐杂乱。深夜的时候，放的是哀怨的情歌。我们常逗留到深夜店子里变得空空荡荡。门外，有零星的行人，匆促地走路，赶最后一班地铁。

　　抽烟。小小的青花瓷杯子，留着一小口的酒。绢生手上的银镯子在手臂上滑上滑下。

　　彼此无言。

　　这时候她已经有了严重的神经衰弱。

　　国庆节，绢生回家去看望父母。在这之前，她刚获得公司全球系统的一个奖项，拿到一笔可观的奖金，名利双收。她亦准备跳槽去一家著名的广告跨国公司任职。在任何人眼里，绢生都可被称之为踌躇满志。

　　那天下雨，她一早就在房间里整理旅行箱。她翻出她买给她父母的礼物给我看，织锦缎的真丝旗袍面料，缀流苏的纯羊毛披肩，全套雅丝兰黛的化妆品。她买礼物从不吝啬，向来出手阔绰。

　　她说，我看他们越来越老了，每次回去一趟就觉得不一样。心里总是不舍。

　　我们打的去长途汽车站，绢生的家离上海非常近，坐高速大巴只需要几个小时。肮脏狭小的汽车站里，绢生的白色刺绣棉衣明亮得刺眼。水泥地上到处都是潮湿而凌乱的脚印，一群浑身散发着臭味的民工扛着尼龙袋子，在人群里撞来撞去。附近的小买部，卖的是茶叶蛋和黄色小报之类的刊物。

　　绢生在那里站了半天，然后要了一瓶矿泉水，塞进她的大包里面。她背着大包挤进排队检票的队伍里，两只手安然地插在她的粗布裤大口袋里。我看着她，她的头发长了，乱乱的辫子搭在背上，橡皮筋有一段是破的。很多时候看起来，她真的是一个再普通不过的女孩，可以嫁一个平淡温暖的男人，过完她平淡温暖的一生……可是，在酒会上她那种被簇拥的样子。那一刻她的笑容破碎，身形寒冷。回头看我的时候，她的眼神是空的。

　　我说，你要早点回来，知道没有。她说，知道了。那一刻，我的心里像有一只手搭在上面。

　　我不清楚这是什么感觉。她是像野生植物一样疯长的女子，一直无人理会，然而开出这样汁液浓稠的花朵来，让人恐惧……她转过头来对我说，我那次来上海，也是一个人背着包在这里下车。

　　那时候我什么都没有，甚至没有工作，但是有一个男人，在这里等我。她回头张望，看着那个空荡荡的出口处。

　　物是人非。她的脸上有怅惘的笑容。

　　我说，等你回来的时候，会发现有一个女人，还在这里等你。她笑。她温柔地看着我，伏过来亲吻我的脸颊。她说，别忘记帮我给羊齿浇水。它只需要一点点水。

　　然后她上了车。

　　她没有回来。

　　11

　　看一场烟花

　　在家里她住了两天。

　　没有做什么事情，只是蒙头睡觉。像一只受伤的野兽，找一个阴冷的角落，在黑暗中等待疼痛的伤口愈合起来。房间里有许多旧书，包括她十几岁时买的诗集。墙壁上也是以前的照片，穿着白裙子在海滩上快乐地笑。虽然是已经发黄的黑白照片，依然能看到宽阔天空中流云的影子。

　　那年她20岁。她知道时间就是这样象水一样，从手指缝间穿过。

　　母亲把她原来的房间打扫干净，每天变着花样煮菜煲汤，想让她吃得好一点。在上海每天她只能吃快餐盒饭，已经把胃吃坏。晚上和家人一起围坐着看电视新闻。这在以前是她无法忍受的，但那些个晚上，她很安静地给父母泡茶，递话梅，陪着他们聊天。半夜睡觉的时候，她听到母亲偷偷进来，帮她盖被子。在上海，她和他的家人住在一起的时候，她是外人。寄人篱下，这是她从小被放逐的性格所无法忍受的。然后她搬出来，独自一人，无所依靠，这种孤独带着童年阴影的寒冷。她的生活始终残缺。但是，这个城市她已经无法停留。

　　有时候也出去走走。看看以前的学校，街道，小巷……这个城市的确俗气而狭小。很多人有一张被富足狭隘生活麻木的脸。如果要在这里继续生活下去，心里要非常平淡才可以。

　　那条有法国梧桐的路，曾经有一个人等她。他的笑容她还记得。然后她离开了这个城市，他结婚了。任何人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。

　　她去看了旧日最好的女伴乔。乔刚刚生下一个孩子，身形依然臃肿，全然失去了生育之前的清醇。小小的婴儿，有粉红得近乎透明的小手和耳朵。乔的房子很小，生活境遇也始终未曾好转，但是有疼爱她的男人和可爱的孩子。乔撂起上衣给孩子喂奶，脸上是坦荡的母性而无任何骄矜。

　　是的，一个女子的生命已经全然改变。她的心已经不再只属于她自己。

　　她抱了那孩子。亲吻她。她笑。这一刻她感觉到快乐和罪恶。她失去过自己的孩子，始终认为自己是罪孽的。但是又能如何呢。她的生活和乔不同。她是始终要往前走的，她是始终只能依靠自己的……

　　她在告辞出门，走在夜色中的时候，突然很想给他打电话。

　　他是她最后一个男人。她已经累了。但当想停下来的时候却发现自己停不下来。

　　她说，你过来看看我。他不愿意来。他的声音很浑浊，显然是在酒吧喝酒。他说，我不想面对你父母。

　　她沉默。然后他说，你来杭州吗。杭州有一个夜晚会放烟花。

　　她的眼泪就是这样没有声音地顺着脸颊流下来。她控制着自己的声音，让它没有任何变化，她问他，你爱我吗。他在闹哄哄的酒吧里，用醉意朦胧的强调，粗着嗓门对她说，你就喜欢说些废话。我身边很多朋友呐。他又是和一大帮身份不明的所谓客户或朋友在一起。他喜欢集体生活。

　　只要一安静下来，他就会浑身松散，只能躺在沙发上看电视。一场接一场，永无止境……可是这是唯一跟她血肉相连的男人。她想放开自己去接纳的男人。

　　一切已经注定。他颓废狂野的心也许等10年以后才能安静。可是她的心在缓慢地老去。老得即将破碎……

　　她第二天上午在汽车站买到最后一张去杭州的票子。

　　在EMAIL里，她对我说：在长时间的彼此伤害和逃避以后，所有的意图和结局已经模糊不清。

　　爱情可以仅仅是某种理想的代名词。而我，只是想和他一起看一场烟花。

　　12

　　去往世界尽头的路途

　　高速大巴在公路上飞驰。窗外大片绿色的田野和幽静的乡间房子。有狗在田埂上漫步。阴沉的天空，有大片重叠起来翻卷的云层。她看着这一切，心里如死水一样平静。

　　他来车站接她。10月的天气已经萧瑟，她赤脚穿双凉鞋站在街口，手里捏着一瓶矿泉水。海藻一样的长发垂在胸前。他带她到酒店，他洗澡，出来的时候看到她站在窗口前发呆。他说，为什么你总是不能高兴一点，我有虐待你吗。他不看她，开始一个人对着电视抽烟。

　　她也想抽烟，被他一把打掉。不许抽烟。他干脆地说。我不喜欢女人抽烟。

　　7点40分，外面下起雨。所有机动车没有办法进入西湖边，只能步行进去。大街上挤满了人，雨下得很大，地面潮湿肮脏。空气中有烟花燃放的隆隆的声音，天空被照亮。他们走了一段路，挤进人群里，抬起头看到窜升上去的烟花，在空中绚丽地绽放，然后熄灭。一切非常短暂。

　　在某段可以预见的时间里，它在重复和继续。是知道有结束的时候的。每个人都知道。只是在那一刻里，根本无法动弹。站在大雨中，呼吸缓慢地看着它。结束就这样逼近。

　　大雨很快把头发和衣服全部淋湿。她冷得浑身颤抖。他把她带到树下，让她站在那里，然后自己挤出去买伞。小店铺的生意好得不得了，很多人拥挤着买伞。他撑着伞又跑回来。

　　他站在她的身后，一只手拥着她在怀里，一只手撑着伞。

　　他的嘴唇轻轻贴在她的头发上。他们的手交握在一起。

　　他们看烟花。

　　差不多是一个小时。隆隆的声音平息，大街上的人群开始疏散。天空黑暗沉寂，似乎未曾发生过任何奇迹。而回家的人群，神情淡然，谈论着回家看电视或者去吃夜宵。他们走在涌动的人群里。街上的公车，自行车和人潮在纠缠中发出刺耳并且喧嚣的声音。

　　前面有个男孩把他身边的女孩背了起来，女孩的衣服很短，露出腰部赤裸的洁白皮肤。她放肆地笑，手臂紧紧地环住男孩的肩头。曾经。曾经他们都以为爱情是长久的。

　　他在大街上走路的时候从不拉她的手。沿着延安路走。路过一家音像店，她看到新片预告里面的王菲。《寓言》。CD上王菲的新形象让人喜欢。黑色鱼网纹袜子，浓密卷发，纤细的身体。

　　她进去看。是正版的。要60多块钱。他来催她走，她突然说，你给我买一张吧，你从没买过东西给我。他拿出钱来付了，一边低声地骂了一句，我操，我的钱不是你的钱的啊？她笑。把CD贴在胸前的衣服上，笑容很甜美。又有人跑到大雨中，用衣服蒙住头接吻。她看着他们笑。

　　半路接到一个手机。是上海她准备跳槽的广告公司打来，总经理对她说，如果她过去，将把她升职。她的前景是一片坦途。她没有对他说这些。

　　她的生活是可以预见的。更加忙碌，日夜颠倒，某个时刻众人簇拥，繁华似锦衣，一层层褪却后只余荒凉。没有人在她深夜回家的时候拥抱她，没有人能够和她一起看到天荒地老……她是可以绝望的。

　　回到酒店。她发现自己在出血。但黑暗中他看不到。她不告诉他。他们开始做爱。

　　把身体扭曲成花朵一样的姿势，皮肤和皮肤彼此融化。她所有的恐惧和寒冷就此消失，世界褪去坚硬和冷漠，只剩下缠绵的亲吻和抚摸。这一刻他需要她。他要把她融入到他的骨骼和血液里面。他把自己温暖的液体和气息给她。远离一切伤害和背叛。他的身体，他的意识，他的灵魂。

　　都在这里。不需要语言。没有眼泪。他可以把她蹂躏到死……

　　粘稠新鲜的血，从她的身体深处流淌出来。缓缓的，温暖的，把她浸润在潮湿的床单上。她觉得疼痛。她感觉到自己在盛放和枯萎之中，一片又一片的花瓣，就这样掉落下来……黑暗的潮水涌动上来。去往世界尽头的路途。童年的海岛在遥远的地方，夜色中的航船，漂泊在无际的大海中。他的诺言。他站在车站的出口，穿一件黑色的T

　　恤，手指夹着烟，笑起来可以这样英俊的男人。她在医院里痛失的无法出生的孩子，浑身泡在血泊里面。深夜她哭泣的时候，他躺过来把她抱进他的怀里……那一刻她依然想有他的孩子。她轻声问他，我们还会有孩子吗……

　　她紧紧地，紧紧地，拥抱住他。

　　烟花。那一夜的烟花。她记得他在大雨的人群中，站在她的背后拥抱住她。

　　他温暖的皮肤，他熟悉的味道。烟花照亮她的眼睛。一切无可挽回……

　　13

　　消失的，记住了

　　绢生是在清晨三点多的时候，在酒店里自杀。

　　他并不在现场。他凌晨一点和朋友出去，在巴那那夜总会和小姐在玩牌。早上四点回来的时候，发现酒店大厅前门已经被警察封锁。她从30层的酒店房间窗口里跃身而下，当场身亡。房间里的CD机，在重复放的是王菲新专辑里的歌。第五首《彼岸花》。

　　看见的，熄灭了
　　消失的，记住了
　　我站在海角天涯
　　听见土壤萌芽
　　等待昙花再开
　　……
　　我对自己说
　　我不害怕
　　我很爱他
　　……

　　她穿着一条白裙子。洗旧的白棉布裙。那是她从汽车站出来的夜晚，他等在门口接她去他家里。她那时候是一个瘦的眼睛漆黑明亮的女孩。拎了一个旅行箱来投奔她的爱情和未来。

　　她的鞋子，一双白缎子的麻编凉鞋，整齐地放在洞开的窗户面前。

　　窗前的地毯上有许多熄灭的烟头，看得出她曾坐在窗台上观望楼下的万家灯火，犹豫了很久。

　　手机打开着，放在窗台上，她想打个电话给谁，但不知道可以打给谁。曙光渐渐出现，城市的天空出现了灰白，寂寥的空气有清凉的露水。新的一天即将开始，她无从回避……

　　世界繁华依旧，却没有值得她留恋的东西。

　　她终于是要放弃掉他。那个在她丧失爱的能力之前，爱上的最后一个男人。

　　这一年的夏天就这样过去了。

　　14

　　我终于原谅了她

　　生活还是如此美好。

　　洗澡的时候，我看窗台上的那盆羊齿。它真的只需要一点点水，就可以活得那么快乐茁壮。

　　ROSE希望我写个较长篇幅的小说，并且许诺给我值得惊喜的稿酬，于是我开始写小说《彼岸花》。也许写完以后。明年。我会有钱有时间开始一次长途的旅行。

　　我还是一个人住。没有人在黑暗中抚摸我蜷缩的膝盖，没有人把我扭曲的身体扳直……但是那又有什么关系。

　　我开始每周周末去健身房锻炼，为我的旅行做准备。

　　旅行使人感觉一切都可以重新开始。

　　那个称我为小仙女的爱尔兰巧克力男人，每周约会我一次。有一次他问我是否想去看看他家乡的平原，那里的牧羊女会唱美丽的民谣。他是一个巧克力代理商。来自欧洲那个神秘的濒海国家，那里盛产雨季和美丽的音乐。我没有回答。因为我想给他出现和失踪的自由。这样才可以保留我自己的自由。

　　一个人要得到什么，他就必须先付出什么。这是真理。

　　我习惯深夜12点左右给他打电话。我对他说，这是中国传说里的仙女偷偷下凡来洗澡的时间。

　　小仙女。他说，你找得到回天堂的路途吗。

　　天堂有巧克力可以吃吗。

　　也许有。

　　那我还回去做什么。这里已经有了。

　　我们的对话常常因为彼此的瞌睡而出现沉默。然后醒来，然后又说话。我知道25岁以后的女子遭遇爱情的机会将渐渐减少，但是遭遇到传奇的机会却增加。因为，她们开始再次坚持自己的梦想。

　　秋天。上海陈旧的马路边有高大的梧桐树，飘落枯黄的落叶，沙沙有声，令人愉悦。我开始减少酒精，尼古丁，镇静剂的用量，这样晚上可以坚持较长时间的清醒。我一直闷头写字。在我阴暗而寂静的房间里。那里只有中午的时候，才有阳光透过桂花树的叶子，零星地洒落在我的电脑桌上。

　　写得头晕眼花的时候，我就把赤裸的脚搁在桌子上，伸展我洁白的脚趾，让它们晒太阳。然后点燃一根烟，看着鱼缸里的热带鱼，没有表情地游来游去。它们有健康而强壮的心，不需要爱情，亦从不流泪。它们始终是我的榜样。

　　很长一段时间，我没有为绢生掉过眼泪。也许对她的死早有预感，或者死亡的阴影一直离绢生太近。看到她血肉模糊的脸，让人感觉她是个玩脏了没来得及洗干净的孩子。一张破碎而天真的脸。

　　绢生的所有物品均在我的房子里，她的父母来搬运的时候，哭得数次晕倒在地。诚然绢生以前曾对我提起，她和父母之间关系淡漠，从小一直孤儿般的长大，但看到老人的伤痛，我感觉到的，却是绢生始终对人的怀疑。她需要感情，因为一直未曾得到，所以开始怀疑所有人……

　　还有一些东西遗漏，仍留在她的房间里。零散的照片，是她来上海以后拍的。在外滩的旧式建筑前，绢生特有的我行我素的味道，在阳光下淡淡地微笑。和那个男人在一起，在他的怀里，笑得象个孩子，露出洁白的大颗牙齿……还有日记，每一页记录着她一天里发生的事情。快乐的，悲哀的，烦恼的。她用流水帐的平淡口吻叙述，简洁的，一句轻轻带过。

　　她是透彻的。只是一个容易感觉孤独的人，会想用某些幻觉来麻醉自己。

　　一个手里紧抓着空洞的女子，最后总是会让自己失望。

　　在她死去的第7天，我半夜写完小说，突然听到绢生的房间里有声音发出。不是我平时在寂静中，常常听到的桂花树叶在风中摩擦的声音。似乎是轻轻地笑声。我没有开灯，摸黑穿过客厅，推开她的房间。洁白的月亮洒在房间中央空荡荡的大床上。

　　我看到绢生，穿着她的白裙子，光着脚，坐在床边抽烟。她海藻一样的长发潮湿凌乱，黑眼睛漆黑明亮。她对我笑。我说，你为什么不回来，绢生。你以为你这样就报复他了吗。如果他不爱你，他根本就不在乎。

　　绢生笑，在地板上没有声音地走动。她的烟还是红双喜。这是我们常抽的牌子。她似乎是不愿意来和我争辩。她终于对一切释怀。我突然哭了。我说，绢生。最起码你可以爱自己。我恨你从来未曾懂得珍惜。

　　我的眼泪终于掉下来。

　　元旦的时候我独自去外滩看烟花，挤在人堆里看漫天的烟花隆隆地绽放。江风寒冷刺骨，空荡荡的高楼显得肃杀。我看了一半，开始害怕，想会不会在人群里碰到那个男人。或者他会带着他的新伴侣出现，从背后拥抱住她，在寒风中亲吻她的头发……人头攒动，似乎没有太大的可能性。后来又笑自己的狷介。每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。太多人太多事，只是我们的借口和理由。

　　在人群里，一对对年轻的情侣，彼此紧紧地纠缠在一起，旁若无人地接吻。爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去，闭起眼睛，抱住对方，不松手亦不需要分辨。

　　因为一旦睁开眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒……

　　就在这一个瞬间，我体会到了绢生。她在寒冷的大雨中，在那个男人的怀抱里看到繁华似锦，尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离的世界尽头。她在30层的玻璃窗前，光着脚坐在窗台观望楼下的万家灯火。她的放弃。

　　我终于原谅了她。

红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错。

春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫!

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－陆游

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难，难，难。

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问。咽泪装欢。瞒，瞒，瞒!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－唐婉

　　　公元１１５５年，陆游在家乡闲居，一个宜人的好天气到沈圆游玩，不期和前妻唐婉在园中相遇。

　　　陆游与表妹唐婉结婚时，夫妻感情一直很好，在小两口的心中，都以为可以偕老百年。不料世事无常，陆游的母亲很不喜欢唐婉，并且事情越闹越僵，竟恶化到不可收拾的地步，终于逼迫陆游休了唐婉。陆游另取，唐婉也改嫁赵士程。

　　　在沈园相遇时，陆游已经３１岁，并且已是３个孩子的父亲。唐婉是同丈夫一同出来游玩的，也未曾想会在这种情况下再见陆游。应该是出于礼貌吧，唐婉遣仆人送酒给陆游。陆游心中凄苦，回想当年一起的美好时光（红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳）这些画面定格在陆游眼中，也定格在陆游心底。转眼间东风恶吹，把一切美好的欢情吹得灰飞湮灭，只剩下“一杯愁绪”，空叹息“几年离索”。夫妻两落得如此不堪的结局，当然不好似事先所能预料的，

但为什么当时不把各种因素都考虑清楚呢？

为什么婆媳关系会越弄越僵，终至不可收拾呢？

为什么没能劝说母亲收回成命呢？

为什么没能违背母命而坚持在一起呢？

。。。。。。

他只得长叹：错！错！错！

　　　　春如旧，人空瘦，灼灼桃花转眼凋零，亭台池阁瞬间冷落。从前的山盟海誓，仿佛还回响在耳边。可如今，竟然连捎一封信都不可能了，陆游心中便有千种愁绪，万般牵挂，最终也只能是：莫！莫！莫！

　　　　封建礼教是何等厉害，陆游没这个勇气，前思后想。辛酸难当，挥笔在沈园壁上题下这首《钗头凤》。

　　　　后来唐婉看见这词，也和了一首，不久便郁郁而逝。

　　　陆游一直没有忘记这位被无辜抛弃，郁郁早逝的妻子。就在他去世的前一年，他写道：

　　　“沈家园里花如锦，半是当年识放翁，也信美人终做土。不堪幽梦太匆匆。”

     这是一种真挚的告白，令人窒息的爱情，令人垂泪．而在垂泪之余，竟有些嫉妒唐婉了，毕竟能在死后的４０多年里不断被人挂念，真是一种幸福了．

我把曾经的一切　都还给你

你的笑脸　　你的泪眼

你的爱　你的约定

还有那些过了期的山盟海誓

你拿走吧

那些你曾经留在我身上的一切　都拿走吧

我不要抱着伤痛长眠　不要死在回忆里

不要死在你给的誓言里

你走吧　放了我

放我一条生路

　　要是有谁能给它做个曲的话，我想它也会是一首好听的歌吧

 　　　是啊，人总是会找到自己安全的方式，一如睡觉时，用婴孩在母亲子宫的姿势，一如日记本用戴锁的，锁上他，扔掉钥匙，这一切似乎就能从此尘封。

　　很想象安妮一样去流浪，从这座城市到那座城市，从这个村庄到那个村庄，在机场上流连，在公车上睡眠，，，，在陌生人群里穿梭。

　　可我实在太孤单，我承受不了漂泊，却更想在身边寻觅一处春暖花开的地方，

　　活着，走着，关于爱。

 　　　　　　　　　　　　　　　　　静落

　　一个女人，说话不是好清楚，她说她下边流血好长时间了，始终我们不明白她说的意思，直到后来，经过旁边的人解释才知道，他的例假来了３个月还没停，而现在是接到村公所的通知才来看看，陪他来的是个不到两岁的小孩．

　　我所学的妇科知识有限，因为去时道路颠簸，没带Ｂ超机，同事们建议他到乡卫生院来做个Ｂ超，我重复了一遍，问他听懂了吗？他点头．可他会来吗？同事们断定不会．

　　我难过，这儿的女人们，躺在他们身边的男人，从地里干活回来，会先洗个澡再上床吗？不会，他们没这个条件，也没这个性卫生意识．

　　得病了呢，他们只能到那个医学知识比我还贫乏的村卫生室，那里除了针药和一个医生外，别无其他．

　　另一个女人，他一进来，我就认出了他，因为他的大篮子，某个赶集的日子，他就是这样背着他不到一岁的孩子去看病的，我当时还骂了他，孩子才做完皮试，他就背着去赶集去了．

　　此刻见到他，想起来时的路，我们的汽车在山路上晃了一个多小时才到村公所的，而且路上没人，也没车，只有２＼３辆摩托车经过，她当时，就是这样背者孩子一步步走出去饿．

　　替他孩子检查时，我问他，你家离这儿远吗？他旁边人告诉我要走２个小时，我眼睛湿了，她得走４－５小时，才能找到卫生系统的基层单位－－乡卫生院．

　　一张张朴实的笑脸，他们年龄比我们大，可在我们面前，他们不说话，天真好奇的眼睛，更象个害羞的孩子．

　　一样的生命，因为生在山里，他们有段简单而另类的人生．

我慎重的把你嵌进一滴泪里

想象　　千年之后

是琥珀

人生若真能有来世

我定然踏破万水千山

寻找这古老的唯一配于胸前

于是　我不敢低头

怕碎了你　　

碎了我的千年梦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一首好喜欢的诗，借来跟大家分享

　我是一只蜗牛，我的世界就只是那个蜗牛壳，是你告诉我外面是一个柔美的

世界，于是我伸出头来，贪婪的享受你赠与我的一切。

直到有一天，你收起了阳光，我被冷硬的雨打得生疼，被刺骨的风刮得流泪。

　原来，所有的一切就只是易碎的花瓶，一只丑陋的蜗牛却以为找到了毕生的

幸福....

静落

好想拥你在怀里

用我无助而微薄的力量

任你欢歌  助你狂舞

然而 世事总是那么的琐碎

让我找不到一片天空  与你停留

而我   在缘起缘灭间

我心如刀割

我唯一能做  可做的就只是

回忆那些 让我心灵骨折的一点一滴

以至  在千年万年时光的裂隙间

你的笑容  依然灿烂

留言？很想留言给他，问问他好吗？问问他没有我的日夜过得还习惯吗？问问他是不是也和我一样的痛。。。

留言？我怎么留呢？那个铭刻于心的号码？那个遥不可及的远方？还是。。。

就留在这儿吧，至少我说过了，我好痛。。。

　　突然觉得自己的生命一片荒芜，象一堆杂草，理不出头

 绪。。。

   喜欢上一个男人，想跟他谈恋爱，用尽毕生的勇气，只是

 毕生太短，我还没来得及开始我的梦想，就被打回了三万英

 尺的深渊。

  心疼，心疼那个男人，心疼他痛，心疼他隐忍着那份

 痛，一个让我心疼的男人，一个遥不可及的男人。

  心疼，为自己心疼，好不容易找到一根救命稻草，他确

 长满了刺....我如何能不为自己心疼，我如何才能得到救

 赎，如此卑微至及。

 　痛，一个那么难过的字眼，可一个痛字又能表达什么...

 我的无奈，我的茫然，还是悲伤。。。

  　　又想起帆来，只是他已尘封太久，那段曾经相爱的事成了

 幻觉，永远的沉淀。记忆本不应该有错，而就只是我，无论

 快乐或不快乐的事留给我的都是痛，哈....连空气也在笑

 我，如此一个女人

美人翩舞裙摆

漫天飞花   漫天海

如画   谁予泼墨

如诗   何来妙笔

美人翩舞裙摆

漫天飞花   漫天海

如画   谁予泼墨

如诗   何来妙笔

   不知怎么，心里止不住思念，止不住疼，

又想起那些已经尘封千年的记忆，那些有你

的幸福，同时被解冻的还有我的泪，，，曾

经想要忘了你，忘了那段记忆，好放彼此一

条生路，然我连你的电话号码都没法忘，我

去哪儿找我的生路，

   你的爱，在路上，而我的爱已经末路，与你同行的日子

过了，与你通行的那条路没了，剩下我活着...             

                                                                                                      静落

　　为了这个美好的名字，每条鱼都愿意放弃自己游进大海的愿望，美丽的珊　　

瑚，碧蓝的海水．．．都不上水草在我身上轻柔的缠绕．我想那就是一条鱼的幸福了

直到，直到他．．告诉我．．．＂相濡以沫，不如相忘于江湖＂．．．．．．

　　我哭了，只是一条鱼的痛苦，一条鱼的眼泪，又有谁会看见．．．

了．我用了２１年的时间来长大，其间的经历，其间受到的

欺骗与伤害，又怎一个＂苦＂字了得．

　　那又怎么样，我还是得活着，活着，把酒尘封，他才有

可能酿成好酒，不是吗？

心象死了一样，无知无觉，我又是怎么了，
就为昨夜那一场酒吗？
还乱

生活是自己的，没有人能帮你走下去，
可一个人的生活　　我怕了
 
我怕眼睁睁看着，嫉妒着别人的幸福
我怕孤独无依的漂泊
我怕那种连生命都被放逐的无助
 
又能怎么样呢？
得接受啊，以前是，现在是，未来还是
........                  

                                                 静落

背叛的筹码太低……
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
9. 水至清则无鱼,人至贱则无敌!
10.大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.  

　　　《爱人》上半月冷莹竭诚向您约稿ly_0409@hotmail.com

　　他说我俩是飞鸟，我说他是飞鸟，而我是流鱼，他问我为什么，我告诉他如果我们是两只飞鸟，我们就可以一起飞了。

　　每每走到那个曾经相遇的路口，总喜欢在那儿停留，然后跋涉千里，寻找那个草长莺飞的季节。就好象今夜，在那个属于我们的梦里，我不知道你是否也和我一样的相思，不知道你会不会来，抑或你已经来过了，不知道你是不是有另外一个五彩斑斓的梦，不知道。。。

　　不知道，因为你是飞鸟，而我是流鱼。。。

　　　　　　　　　　　　　　　静落［凌晨３点］

　　某个不经意的时候，会有种坚定的感觉，你就在我背后，在我一转身的距离，在不远的街角注视；某个不经意的时候，会在人群中看见熟悉的身影，我以为是你，追上去就泪流满面。

　　亲爱的，你知道吗？无论我怎么坚强，生活的琐事总会把你拉出来，活生生的站在我面前，现实的一切都变的不真实。

　　我听到你在呼唤我，我想告诉你，一直以来我没有忘记过你；我想告诉你，我爱你；我想告诉你我们重新开始。。。然我的发丝已渐渐银白，我的饿脸上已爬满皱纹，我只能用沙哑的重低音。。。

　　我亲爱的帆，永远停泊在我心灵的港湾。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静落［逃亡］

　　每每独自走在那熟悉的街，熟悉的地方，总会意尤未尽的想你。喜欢回味，却总是泪流满面；喜欢憧憬，却总是肝肠寸断。是啊，我身体的每一个角落，每一丝发梢，每一个指尖，无一不满溢着你给的幸福，细细捻起，尽可能全是悲泣。

　　总喜欢猜测某个时刻的你，想你是不是和我一样的幸福，是不是也有一个温暖的环抱，是不是也和我一样的挣扎。

　　不，你是飞鸟，上帝会帮你寻找幸福的，而我只是流鱼，活在没有水的被传说的海域，上帝也无暇顾及。于是，我任凭太阳和沙砾吸干我身体的水分和养料，一天天干渴，却一步步倔强的活着。

　　活着，相信终于有一天会在人海中不期而遇，再想想他，在看看他。

　　　　　静落

像家的感觉

你默默流淌的河流

有触动我生命的激情

我奋力的耕耘

渴望得到

你

一个愉悦

的眼神

亲爱的，我曾经觉得自己在腐烂，从根部一点一点的腐烂，你知道吗？是那个城市的孤独和寂寞，是那个城市冷染的烟花，抑或是对你无尽的思念．．．又或者，我就是一棵植物，我的最终就是腐烂，从根部一点一点的腐烂．．．